健康咨詢描述： 我們的婚姻會被他的家人所擊敗嗎
我們的愛情長跑已經(jīng)是第七個年頭了。從懵懂的少男少女到談婚論嫁的大齡青年，這條路走得好辛苦！多少次的分分合合，多少次的吵吵鬧鬧，多少甜蜜的親吻，多少相思的煎熬，這七年來我被愛著，也學著去愛，和所有相知相愛的男女一樣，我們在愛情中經(jīng)受考驗，學著長大，我們也想用婚姻給我們的愛情找一個歸宿。
可是，到了二十七歲，我們愛得有些心力交瘁。我不愿再標榜走到今天我付出了多少精力，放棄了多少機會，承受了多少壓力，掩飾了多少委屈，因為確定了他就是最懂我，最疼我的，最愛我的那個男人，那么我想一切都應(yīng)該是注定的，都是別無選擇的，包括我們吃的苦。我不想流著淚說那句“假如上天再給我一次機會、、、”的經(jīng)典對白，我覺得我必須和他在一起，雖然家里人反對覺得門不當戶不對，雖然朋友們也不看好認為我們不般配，雖然他父親過早去世沒有大樹可乘涼……我用了七年的時間說服自己，在心里把這些障礙一一擊破，告訴自己他也許不是最好的，但卻是最適合自己的，我以為兩顆心都經(jīng)受了太多磨難應(yīng)該變得堅強，我以為我們都做好了迎接婚姻的準備。我開始繼續(xù)說服自己和他在一起會幸福的，是啊，既然相愛有什么理由不幸福呢？
因為我還在讀博，我希望自己正式工作以后再結(jié)婚，所以我們先選擇了同居。他大學畢業(yè)就在離家不遠的城市里參加了工作，在一所高校當老師。這是一個我原本陌生也談不上喜歡的城市，因為他在這里，我一天天開始熟悉和適應(yīng)這個城市，看著他在這里打拼，買房子，把老家的母親和妹妹接過來生活。說實話我挺佩服他的，像我這種家庭優(yōu)越些的孩子真的沒有他這么大的承受力。我三分之一的時間在學校，三分之一回父母家，剩下的三分之一留給這個似乎屬于我們的家。
兩個人的日子真的是很甜，可以像個傻女孩一樣撒嬌，可以像個老婆一樣疼他，可以像個女王一樣隨自己的喜好布置這個家。另外，我知道他一直都是以我為榮的，帶我見他的領(lǐng)導，同事，朋友，最后是他的家里人。
第一次正式見他的母親和妹妹，我的心就涼了半截，再也找不到幸福的感覺了。我的那張臉就像潑了一層膠水，再也笑不出來了。也許是習慣我們家的人都是高高大大的，見到他的母親和妹妹感覺像見到兩只老鼠，請原諒我這樣的言辭吧，他們長得很像，小眉小眼的，比我足足低了兩頭，說話的聲音都是“吱吱”的聽不清楚在說什么，我當時真覺得是兩只老鼠在盯著我，心里瓦涼瓦涼的。
回了自己家我躲在自己被子里哭得一塌糊涂，又不能和家里人說。他打電話過來又開始曉之以理動之以情地勸我，說他的母親多么多么不幸，死了兩任丈夫，呆在村里什么都沒見過，說他的妹妹多么多么不懂事，年齡還小一直把他當成父親看待，說他作為一個男人必須把這個家扛起來，不能像我一樣想去哪里去哪里，裝滿腦子的美麗幻想……
我擦干眼淚，我要嫁的是這個男人，無關(guān)乎他的家庭，雖然我對未來的婆婆和小姑有很多良好的愿望，即然沒這命也就勿強求了。
可是隨后的相處當中，我的心涼了n次，肺炸了n次，帶著嚴重的內(nèi)傷我回到學校獨自垂淚，郁郁之中我甚至覺得自己都快要得癌癥了。他母親竟然是大字不識一個的文盲，家里所有的電器都不會用，而且是教三遍還是不會用的那種，做菜相當不好吃，還老用抹布抹碗，說好多次都不改，喝水用我的杯子，我不在的時候會睡我的被子，和我哼哼幾句都不看著我的臉，好像被我迫害過一樣，農(nóng)村婦女怎么會是這個樣子？我印象里應(yīng)該是大嗓門，麻利操持家務(wù)，起碼做手好菜才對啊，話過三巡，我徹底垮了，她的腦袋簡直就是榆木做的，記不住我的名字，不知道博士是干嘛的，覺得“大學生”就是天大的官，像他兒子就是“做了官”了，不明白我為什么不回他兒子的學校來“教大學生”，看電視也是耗時間，她也看不懂電視里在演什么，沒事了出去找看門房的、燒鍋爐的、撿破爛的聊聊，其他人好像沒人理她，也沒得聊，他兒子娶誰做老婆都行，媳婦是個什么樣的人對她而言無所謂，她在這里就是怕有小偷光顧……
我的天，我上學都上到滅絕師太的份了，卻要和這樣的一無所知的文盲生活下去？在母親節(jié)說這樣的話我會不會遭天譴？？？！
如果他母親作為長輩，我不得不遷就，他妹妹卻讓我氣不打一處來，簡直是痛不欲生。本來就長得一副營養(yǎng)不良的樣子，天生的，和他媽長得一模一樣，再加上他媽朝夕相處的環(huán)境，說話像個九歲的小孩一樣無知，連冬瓜都不認識，不會做飯，跟人說話半天反應(yīng)不過來，經(jīng)常是答非所問，學習一塌糊涂，也不想想哥哥供她上學不容易，根本沒什么志向，可事實上她已經(jīng)20歲了，沒見過有男生追她，竟然還會抱著她哥哥的脖子撒嬌，若不是看在他們沒有父親的份上，我簡直要噴飯了。
我無法隱瞞自己對她的厭惡，我甚至會想到如果我們生個孩子像了這個“姑姑”，像了他們家的人，我簡直會有掐死這個孩子的念頭！
以前我很少哭的，嘗試著和他的家庭一起生活幾天后我的精神壓力直線飆升，動不動就會掉眼淚，他來勸我的時候，我會很不禮貌地很沒素質(zhì)地表示對他家人的不屑和嘲諷，我知道這種氣急敗壞的樣子和我所受的這么多年的教育是萬分不匹配的，可是，我除了罵人真的是無從發(fā)泄了。原來婚姻真的不是只有愛情就可以的，這樣的家人，我以為恥，更是丟我父母親的臉。
這種嫁非所嫁的尷尬在短短的半年里把我折磨得皮包骨頭，情緒很不穩(wěn)定，少言寡歡，強撐笑臉，可是他的母親和妹妹倒是天天高高興興。他把我當作天使，當作精神支柱，當作上進的目標看待，（當然他很男人，我在情感上很依賴他）在他母親和妹妹眼里我倒是做回了簡簡單單、純純粹粹的“女人”一個，我腦門上的光環(huán)她們壓根不懂，這真是一個莫大的諷刺。
我現(xiàn)在真的是焦慮不安，經(jīng)常失眠，怎么辦呢，，，