健康咨詢描述： 3月18號，我到的上海，男朋友這，是想來結婚（領證）的，但到現在一直沒領。前兩天我媽給我打電話，催促這件事。我跟他說了，他說那等我出差回來就領吧。我不想領，我知道結了婚我們也過不好，以后會后悔。但他說結了婚就不會后悔了。現在他出差了，一個月，我們可以利用這段時間仔細的想想了。
　　我覺得自己一直是郁郁寡歡的，可能跟家庭環境有關系吧。從小就知道我爸有很嚴重的心臟病。我們不能惹他生氣。我哥學習特別好，我姐總打我。我不喜歡和別人玩，不愛和他們說話。直到初中二年級時，我學習還挺好的，那時候我哥給我寫信還說要努力學習，考重點大學。初三的時候，也不知道怎么回事，怎么學都學不好。中考前，我爸去世了。我沒有考上重點高中，去了普通高中。高一的時候，喜歡我的同桌。那一年，可能是我人生中最快樂的時光。后來分班了，他很快和一個喜歡了他很久的女生在一起了。此后的兩年，我都沒有學習，不知道自己是怎么過的。自然，我沒有考上大學，讀了全日制的自考。自考什么也學不到，除了背書應付考試。專科畢業后，我不想再讀了，其實那時候我本科已經過一半了，但我覺得自己實在讀不下去了。找不到工作，做了很長時間的家教。2002年，到了北京，因為我哥在那讀博士。那一年，我基本上沒怎么工作，以前自己有點錢，我哥也給我，有一個很好的同學也借給我。那年的收獲是學了FLASH和PHOTOSHOP，雖然學的不好。2003年，我哥到南京工作，他一定要我也跟他來，他要照顧我。
　　2003年5月31號，和現在的男朋友第一次見面，他去南京看的我，到現在正好兩年。用他的話說，我們已經習慣一起生活了。但生活得好不好，可能是另一回事吧。我們是網友，我是遼寧的，他是江蘇的，在上海。2001年年末的時候認識的，那時候聊得還行。他說至今為止，最喜歡的是那時候的我，胡說八道，為所欲為似的。2002年我在北京總找不到工作的時候，他一直很關心我，總給我留言。我覺得沒有人比他對我再好了。所以2003年初到南京后我們就談戀愛了。第一次見面，我覺得挺好，那個晚上我們緊緊的抱在一起，不停的親吻，都不忍心睡著，想看著對方。那時候我在圖書館上班，掃描以前的學生畢業論文，工資很低，也沒意思，但很輕松。我一直都是覺得自己過得不好，但從沒想改變過。所以才導致自己成了現在這個樣子。后來第二次見面的時候我就覺得不喜歡他了。差異太大，不只是一南一北的問題，很多方面。我們倆個都是優柔寡斷的性格，此后一年半的時間里，我有幾次覺得不合適，要分手，但都沒有分成。他總是哭，我心疼，受不了。11月的時候，我辭了職，很長時間沒有工作。2004年初的時候，我找到了高中的同桌，就是我一直喜歡的那個人。當時也不知道自己是怎么想的，十年過去了，可能是想知道他現在過得怎么樣吧。他竟然在無錫。他生日的時候我去見了他。自然而然的發生了關系，這是我來之前沒有想到的。那是我的第二次，我不知道如果是我的第一次，結果會是怎樣，一樣吧。第一次，我只是流了血，因為我看見了血后就后悔了，對我的刺激太大了，知道自己不喜歡那個男孩（他小我四歲，至今我還很愧疚，怕影響到他以后的生活，畢竟我比他大。）。這些我對男朋友都沒有隱瞞。后來他說，我要去的時候，他很失望，對自己，覺得我不珍惜他。他受不了刺激，讓我馬上到上海見面。然后我們第一次發生關系。以前我們都是抱著睡覺，像小孩一樣。回到南京后，我們的關系似乎更近了一層。他大學的時候喜歡一個女生，現在也還喜歡，沒人可以代替，所以他能理解我。如果他不讓我馬上到上海，我想我們可能就不會是現在這樣了。因為我發現和那個同桌已經八年沒見面了，可是我們仍然很默契，一點都不累。世上有這樣一種男人，很絕，在我們發生了關系之后，他問我一句話，開始我沒聽清，明白后我就絕望了，他懷疑我已經懷孕了，然后千方百計的找到他。有這樣心計的男人真是太可怕了。他也明確的告訴我，他不可能和我結婚，他有喜歡的人，只是不在一起，所以身邊經常有別的女人。回南京的車上，我想就是不結婚我也想和他在一起。我不知道自己追求的是什么，什么是好或不好。